生活中有时会有这种情况出现，明明自己很努力的经营一段感情，却总以失败告终。学了很多的沟通技巧，但人际关系还是没有好转，付出了那么多，却没有换来想要的结果。关系中为什么会有“事与愿违”的现象出现呢？

一、知识面具

有位女士因为和老公的关系不好，在网上学习了很多心理学的知识。并在沟通的时候，开始进行分析，希望另一半可以了解到自己内心的动力，直面两人的问题，但想不到对方感到非常愤怒，气急败坏地说“不要管我”，随即走开。拥有知识有时会带来某种自恋满足衍生的优越感，认为自己站在了“正确”的一方。这位女士也许分析的很恰当，字字珠玑，对方也确实有相应的情况，但在体验层面，这些道理似乎失效了，没有起到理想的结果。

当优越感在两人的关系中蔓延时，作为“弱势”的一方，潜意识里会涌现屈辱的感受，觉得自己被贬低了。但在意识层面，似乎这些感受没有办法发泄，因为对方说的都是“正确”的，如果爆发怒火，会被认为是不成熟和错误的，并且指责对方的优越，可能会被贴上自卑的标签。这形成了关系中的死结，似乎只有逃离现场，才能化解这种局面。虽然有的时候，这种面对优越感的屈辱，的确是因为另一半的种种原因，会过于敏感地解读，导致自己变的小心翼翼，不知道那句话就刺痛了对方。这两种情况的区别，需要去体验和去觉察。如果只是用头脑去分析，就变成了某种认知的暴政，让人躲在知识的背后，为自己的自恋服务，企图用灰色的理论，去控制灵动的生命。

二、无微不至的爱

在某部美剧中，一位中年女士和心理医生倾诉着自己对老公的付出：她可以记住对方喜欢的球队，身体的各项数据，喜欢的颜色和生活中无数个细节，但依旧阻止不了被出轨的现实。

虽然爱一个人，我们也会有类似的行为出现，但她的行为的味道更多的是讨好。当人被这种无微不至的爱包裹时，在开始的时候，可能会感觉很好，但随着时间推移，除了会感到边界被突破的窒息感，想要逃离之外，还会产生退行的心理。内心退回到早年的阶段，那些被压抑的创伤重见天日，然后在当下的关系中呈现。有的人会感到，为什么已经付出的那么多，对方却越来越作，在这段感情中，被“宠爱”的一方，将早年对父母的怨恨释放了出来，企图获得疗愈。但两人的关系，已经无法承受如此大的张力，变成了攒够了失望就离开的经典结局。而且，当这种无微不至带着一种讨好的味道时，可能会极大的滋养对方的自恋，将爱人塑造成感情中的“上位者”。所有的一切都要为其服务，否则就会被攻击和指责，在一切的关系中，讨好者总是最不被尊重的那个。

三、努力另一面

在生命之初，母婴是融为一体的，孩子需要完全依赖母亲存活。这就意味着，宝宝的每种需求，都希望被回应到，婴儿渴望可以操控一切。但世界上没有完美的妈妈，那些没有被回应的时刻，会带来很多愤怒、不满和死亡的焦虑。通常情况下，母亲只要在大部分时间都可以做到，就没有什么问题。如果这种状态是长期和持续的，相关的需求就会被压抑，在成人后新的关系中，企图得到完美和细腻的回应。当对方没有做到，挫败再次出现时，那些情绪又会涌上心头，有的人会开始进行攻击，或者自我攻击。还有部分个体，想通过各种各样的技巧，来促使对方改变，努力去做一些事情，让关系符合自己潜意识的需求。

虽然对彼此的选择，都有潜意识的部分，但这种情况是基于控制，而不是基于爱。而且，婴儿化的碎片在结合成人的部分，会让这种需求变得非常的强大，想要融为一体，获得那些未曾得到的美好体验。这种信息被感知到，有时会触发对方的融合焦虑，反而逃离关系。这种努力就好像一个溺水的人，要牢牢抓住什么东西，两人关系的目的，是要不断的确认某种安全感和回应能力，而不是在安全感的基础上，彼此情感的流动或者面对冲突。内心深处的恐慌，附着在甜言蜜语的背后，在表达爱意的时候，另外一种情绪同样也会投射出去。

四、拥抱真实

（1）切肤的感受

体验被屏蔽的原因之一，是在童年时，这些感受被否认，孩子需要按照父母正确的道理去长大。

有位女儿想去超市买条鱼回家，母亲告诉她去市场买更加的新鲜和便宜，并认为其没有生活经验。妈妈说的话也许是对的，但孩子并没有去经历整个过程，就好像要去欣赏一幅画，需要按照父母的理解去理解，而不是自己去感知里面的信息，变为内在的经验。有句话叫学会了很多道理，却依然过不好人生，这是因为和自己的体验断了联系，难以灵活地使用自己的所学。

在成人后的关系中，他们也往往会忽略他人或者自己的体验，遇到问题就立刻搜索所学到的知识，并站在道理的一方，使用技巧去进行解决，这在某些领域也许会很有效率。但人是变化的，两个人越过了体验的部分，无法真实接触彼此的内心。可以尝试发展一些自己的爱好，去体验那些涌动的感受，然后转化为想法，凝结成某种理论的过程。

在关系产生冲突时，可以和问题多相处一会，先不必着急立刻去解决，去觉察内心涌动的种种情绪和情节。包括自恋和优越感，此时自己如何在用所学到的知识为自己服务。这样会更加接近真相。

（2）为何会讨好

全力以赴对对方好的原因之一，是因为自己早年没有被如此对待过，将这种需要投射出去。通过满足另一半，来象征性地满足自己的需求，这就变成了一种精神上的自慰。有的时候，亲密爱人潜意识里感知到这种信息，会感到屈辱和愤怒，往往在意识层面做出破坏关系的行为。

去觉察自己在满足对方的时候，是否在安抚童年期没有得到的那些部分，并且羞于去展示和表达，只能拐弯抹角寻找替代者，去象征性地滋养自己。

当孩子和父母的关系中，体验到愤怒并表达出攻击性的时候。有些父母会进行严苛的压制，或者道德上的指责，这些最原生的情绪没有得到表达，而是在此基础上，滋生了恐惧和愧疚的次生情绪。在成人之后，和恋人之间产生冲突时，这些次生情绪也会再次浮现，这是另一种讨好，恐惧和愧疚会触发补偿的行为，让人失去了界限。

留意内心一闪而过的最初感受，它在之后又被什么样的情绪所替代，让自己产生了怎样的行为，是否潜移默化制造了某种关系模式的重复，你可以尝试在关系中展现自己最真实的部分。

（3）遗忘的已知

婴儿期的经历永远存在，但这些语言前期的记忆，大部分被“遗忘”。但就像电脑的底层程序那样，总是在潜移默化影响着自己的行为，在认知之前就发生了。后天可以觉察到的方面之一，就是对关系的掌控感，精神世界对两人的互动常常有着某种幻想，和现实的情况会有所出入，这是正常的情况，如果两个方面差距过大。比如：内在有着近乎完美的幻想，在遭遇现实的挫败后，会产生巨大的愤怒，这些愤怒似乎要摧毁一切。这种摧毁不是具体的要干掉什么，而是内在的，或是对周围人的象征性感受。而成长中的教育，可能会让自己去压制住这种愤怒，认为是不礼貌和不体面的，但会转化为某种技巧，去无意识地操控对方去配合自己。

内在的婴儿对没有被回应的恐惧，也会让人牢牢的抓住关系，但潜在的情绪同时会传递给对方。即使在甜蜜的关系里，个体内在也是有着某种边界，或是在融合之后，需要独处的时间。那些绝对的控制里，有需要哀悼的部分，即对方无法像完美的母亲那样回应自己，在满足和丧失之间，去建立幻想和现实的平衡，珍惜已经得到的，告别无法拥有的。去体验最真实两个人的爱和冲突。

（信息来源：武志红）