爱情的爱，是因为爱得越深，所以伤得越深。家庭的爱，爱得越深，同时伤得越深。爱情的爱可以预见，浓烈的感情一旦被伤害，分开的痛苦会撕扯一个人的内心，久久作痛，唯有时间是解药。而对于家，我们无法有这种预见性，长大后，我们不知道为什么会成为现在的自己，这样曾经厌恶的自己，我们到处寻找原因，寻找伤害的根源，找得迷茫困顿，却不知道竟是给予了最多，最深的爱的地方—家，伤得我们最深。

《为何家会伤人》这本书的核心观点很简单，我们都在模仿自己的父母，小时候的我们是完全无法察觉的。父母的关系决定了我们的性格，我们的情感径路。

知乎上曾经看见一个帖子：如何克服原生家庭带来的自卑感。1万2的点赞榜首答案中写道：“我不知道怎么改变。我可能一辈子都会这样了。”说出了绝大多数人的心声。没错，没法克服，只能减轻。家最伤人的地方在于，孩子无法选择自己的出生，却要承担家庭的悲剧，甚至不知道自己为何伤痕累累，以为是自己的错，想改变却被神出鬼没的无力感压迫得无可奈何。

那么，我们不得不发问，什么样的家不会伤人？如何避免或大或小悲剧重复上演？

家是什么？当然不是房子，不是一张结婚证，不是一幅全家福。有爱的地方才是家。从爱情到婚姻，从婚姻到子女，家一步步完美，温馨。没有人不希望家是一个避风的港湾，是幸福的源泉，但它常常伤害了家中的你我他。问题出在根源。正如书中所说，夫妻关系是家庭的核心。我们以为自己知道喜欢什么样的人，另一半是自己的自由选择，其实不过是在选择理想的父母，我们选择的正是我们缺少的。

无法选择出生的家庭，我们却可以在自己的婚姻中获得重生。当选择了”理想的父母”作为恋人，互为对方的理想父母，又互为对方的孩子，只有修正童年的错误才能获得成长。这种意识在婚姻中尤为重要。我们每个人都成长在不同的环境中，性格，兴趣，价值观不可能完全相同，但爱情始于缘分，成熟于磨合，正是在爱情中我们成为更好的自己，最后走入婚姻的殿堂。当意识到对方的需求，我们能够更好的交流彼此的感受，更好的帮助对方改正童年的错误，弥补生命中的缺失，而不是妄下评论，用自己的标尺来衡量他人的人生。

这样看来，好的爱情需要时间的检验，纵然闪婚轰轰烈烈，却最终很可能要付出伤人的代价。当然，好的爱情也不是绝不将就，那是童话故事里的幻想。茫茫人海，哪有绝对的契合，只有耐心的磨合，在相似的价值观基础上，互相成为最好的彼此。

如果这种伤害一代代的传递下去，真是人类的悲剧啊，但这种悲剧确实就存在于人类的整个历史，我们不断地自我探索，心理建设，就是为了减少此类的悲剧。家要是只有爱，没有伤该有多好。

文/ 假装说谎