来这里将近两年了，两年的大学生活，内心经历了开始时的迷茫、彷徨、懵懂无知，但当时心中的梦想还很清晰，心中还充满着希望，想要改变自己并为其努力着，虽一无所有，内心还是平静的，慢慢接触了一些东西，勤奋不断被懒惰打败，自己不断被多姿多彩的外面的世界吸引，再也静不下心于学习了，内心变的郁闷、纠结、慌乱，慢慢经历的多了，看淡了一些事情，现在内心又回归了平静，但这次拥有的平静不是因为无知，其中带有淡淡的自信，还有内心的些许淡然。

我知道，我在慢慢走向成熟，人格正在一步步走向健全。回首过往，我发现只有经历过了才能真正懂得，更具体点，只有经历过伤痛才能走向成熟，才能得到平静，才能得到自然的微笑。

不知不觉又陷入了回忆，到过去翱翔一圈回到现实，我发现我在改变，也确实变了许多，从一个无知但满腹牢骚，无能但愤世嫉俗的傻小子正一步步变成一个有自己思想，有自己主见，能控制自己情绪的，可以独当一面的男人！

以前的自己，好像总活在别人眼里，总是不能自然的展现自我：我不能自然的走在人群中，不能自然地出现在公众面前，不能自然的跟别人交流，有时甚至连笑也是小心翼翼的。因为有别人在时我总是感觉到紧张，不止手脚僵硬，就连血液好像也在那一时刻停滞了。

让别人控制自己的情绪是极其难受的，要改变就要寻找病因，我搜寻记忆，回到了小时候。

小时候，爸爸对我很严厉，自己又没有兄弟姐妹，大多数时间我只有自己度过，慢慢养成的内向的性格，似乎也有一些孤僻，有时跟爸爸说话也会想很久才敢开口，给爸爸说句心里话会不知觉的泪流满面，更别提和陌生人交流了。

上大学之前，我很少和别人交流，在学校也总是一个人坐在教室的角落或者最前排，虽然我在班里有同桌，在宿舍有室友，有空也会聊些什么，但更多的只是表面上说几句，很少有用心交流的，可能别人觉得我有些孤傲，可是我觉得说太多话会耽误学习的。我每天都沉浸在自己一个人的无声的世界中，自己做自己的事，很少关心其他人在干什么，也不被其他人关心，有时我感觉这样很不舒服，孤独无助不时折磨我，可我又无能为力，不知怎么摆脱。我的心因为没有友情的滋养而变得干涩无比，而且每天乏味的学习让我头昏脑胀，生活中好像没有什么事情能让我高兴了，我把自己关了起来，表情也只剩下漠然和冰冷，但考上大学的信念支撑着我，我无力但无畏的坚持着。

地狱式的生活终于在六月份结束了，从接到通知书的那一刻起，我下定决心：在大学，我一定要改变，我要交很多很多朋友，我要成为乐观、开朗、阳关、积极向上的人，我要和同学们开心的、无拘无束的聊天，我要毫无畏惧的站到公众面前，我要活在阳光下，我要……

怀着对美好、开心生活的向往，我踏入了大学校园。

在入学的时候，我对新生接待处得学长们笑，我对新认识的同学们笑，我对宿管阿姨笑，我对我见到的一切人笑，我不再吝惜我的笑容了，笑容真的是消除人们之间隔阂的良药，我很快交到了一些朋友，学长也热情的邀请我收拾完东西过去帮他们的忙。但我发现当我和别人单独交谈时，内心还是很慌乱，还是不知道该说些什么好。

我要改掉我性格软弱这点！

我积极参加一切可以锻炼自己的活动：我参加校学生会竞选，参加班委竞选，参加社团干事竞选，参加卫生区竞标的话剧演出，参加迎国庆演讲比赛……

我强迫自己向人多的地方走，尽量让自己走路的姿势自然，让自己的肢体动作自然，让自己的表情自然。虽然，我的动作会因为紧张而不协调、不自然，声音会因为紧张而发颤，我会因为紧张出些洋相，但我努力的，尽我所能的做着这些事，我坚信我能由此变得开朗、活泼、阳光、勇敢、坚毅……这段时间，虽然我迷茫、彷徨自己的前途，不知道前路通向何处，但我正向自己希望的方向努力着，内心是平静的，每天晚上我会背着包去上自习，会在教室里心无旁骛的看书到十点多。现在想起，竟有些怀念当时无知的自己。

可是慢慢看到的多了，接触的多了，我发现学校大多数是在敷衍，大多数活动都是流于形式：我对那些办讲座要每班出人来凑人数的要求感到厌恶，我对社团负责人为我们随便整点什么东西来凑数敷衍我们极其反感，我不再想参加任何活动，我变得愤世嫉俗，自以为是，总用批评的态度去看待周围的事物，所以在班里，在宿舍里我总与其他人唱反调。慢慢的我又变的不合群了，谁愿意和一个满腹牢骚又无知的人一块玩呢？！我又感到了孤独无助，我觉得没人能理解我。所幸，我仍旧有几个可以说的来的朋友，生活还不是太糟。

人总是在经历痛苦后放纵自己，然后醒悟，而后成熟！

后来，发生的一件事，彻底打破了我看似平静的生活——我的初恋。女友是我心仪已久的高中同学。初次恋爱，一无所知，不知道怎么说，也不知道怎么做，只有对美好爱情的向往，以为自己的心意对方会懂的，谁知却……不久，因为我的无知，我的初恋只剩下痛苦的回忆，我后悔、自责，倾注了几乎所有的感情，最后的结局竟是这样，我开始不相信爱情了。

那段时间，我无心做任何事，我放纵自己，去网吧通宵上网，逃课，喝酒……总之做了以前自己从没做过的事。同时，我再次封闭了自己，不想与任何人交流，独自沉浸在自己的悲伤中。

最终，无奈我只好将一切都交给了时间，我发现我又已经偏离航道太远太远了，我身上好像长满了刺，同学、朋友都离我远远的，自己又成了以前那样一个内心纠结、毫无生气的人了，笑容又从我脸上消失了，我又开始害怕走在人群中了，又开始在别人面前顾虑自己的一言一行了，我也好久没有用爱去滋养亲情了。后来又经历了一些事情，我终于懂得了，爱情虽然美好，但是苛求不来，碰到有缘人很难，有时可能需要用一生的光阴来等待，那么就让他顺其自然吧，没了爱情，还有亲情、友情需要我们用爱来浇灌！

后来，我接触到了一些优秀的人，他们睿智，他们博学，他们有优秀的品质，有醇厚的内涵，他们有极强的办事能力……我惊叹，他们同样在这样一个充满敷衍和形式化的地方学习，为什么他们会如此优秀？！我慢慢懂得了，什么也阻止不了一颗想优秀的心！

经历过这些，视线转向自己，发现：经历必有所得，不管痛苦或幸福！

真的，有些事情必须要自己体会才会懂得，别人说的再好再有道理，你不自己经历一次是懂不了的。

现在，静下心了，继续——心的救赎！