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孩子不听话是跟你学的 信息来源:大学生心理健康教育与咨询中心  2016年11月08日 21:54  点击:[]

文|闾婧

当你事事要求孩子服从自己,违背他的意愿,在孩子眼里,你不也是个“不听话”的大人吗?

暖今天从幼儿园回来说:“妈妈,今天我吃了三块巧克力饼干,其他小朋友只能吃一块或两块。”

我问:“为什么你能多吃呀?”

她说:“因为我表现很乖啊,发东西的时候不说话。”她说得很骄傲,我却又心疼又无奈。

暖上幼儿园以来经常会领到一些奖赏,有时候是粘纸,有时是比别人多些小特权,奖励的理由一般是:今天把饭都吃完了、今天睡着觉了、守规矩不说话不乱动了,诸如此类。相形之下,做不到的孩子就成了批评对象,被贴上“不乖”的标签。可是,说说笑笑,蹦蹦跳跳原本就是孩子的天性,发东西的时候说说话又会怎样呢?连大人都无法保证每天都吃同样的饭量,吃不吃的完那是身体需要,需要奖罚吗?还有比如“不能哭,哭就不是好孩子”、“围圈坐着上课的时候,不能站起来,站起来老师就不要他了“……

且不说老师这样回应孩子非常恶劣,已经带来伤害,幼儿园设置那么多的规矩和要求,是方便老师管理了,但是否符合孩子心理发展的需求呢?用物质诱惑孩子不断压抑的本能需求,只是让他们暂时“听话”罢了,这种时时刻刻要掌控的毛病,小到家庭父母,大到学校社会,处处皆是,那么大人在抱怨孩子不听话的时候,有没有问过自己,你有听孩子的话吗?

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榜样是最真实的教育

父母、老师、乃至身边的大人都是孩子学习的榜样,如果大人在任何事上都想说服孩子按自己的想法去做,整天要求孩子服从自己,就教会孩子在无意识中用同样的方法对待你。

记得这样一件印象深刻的事:曾有一段时间我为了培养暖的独立,凡事哪怕再小也不肯帮他,让他自己做,直到有一天我身体不舒服,让暖帮忙端一杯水过来,他却冷冷的拒绝:“你自己的事情要自己做哦。”这话的语句和态度竟像极了我,那时我才意识到自己的教育多么刻板,让他把独立等同于冷漠,而这一切他是在我跟他的相处中学到的。

要孩子听话也是如此,爱掌控的大人骨子里就是权威主义者,几乎从不怀疑自己对孩子提出的要求是否正确与必要,他们潜意识中从未和孩子真正平等过,在孩子眼中,他们只不过是一些“不听话”的大人。幼小的孩子很快学会一套“绑架”大人的做法,“不听话”就是他们惯用的绳索,消极但有效,这种事情累积太多,会形成极端心理,发展为一种偏执。

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听话的孩子源于听话的父母

在我和暖的相处中,我渐渐意识到,越是不掌控,事事满足他,他反而越是温顺,在关键时刻越是愿意配合。越是爱掌控的父母,孩子也越是不听话。

因为控制本身是不尊重不信任的传达,这让孩子内心积聚着愤怒,愤怒产生攻击欲,攻击向外便带来反抗,向内就形成自卑。所以强势之下,孩子要么变成爱惹事的刺头,要么变得胆小怕事。而爱掌控的家长还要心累于必须时时刻刻盯着孩子,随时准备扑灭那蠢蠢欲动的小青烟小火苗,这样沦陷在跟孩子的权力斗争里,是没有赢家的。

卢梭在《爱弥儿》中说:“当儿童活动的时候,不要教他怎样的服从人;同时在你给他做事的时候,也不要让他学会役使人,要让他在他的行动和你的行动中,都同样感到有他的自由。”简单的说,就是家长和孩子都不要去控制对方,都要做“听话”的人。

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尊重孩子的价值选择,“听话”不等于溺爱

现在,大多数时候,我和暖的相处是这样的状态,我陪在他身边,他想说什么,想做什么,我只微笑着说,好。这在外人看来,几乎是纵容溺爱。

出行的路线,做事的顺序,玩耍的安排,我们一起分享的时光他都有一半的决定权,只要不涉及到人身安全、影响他人和环境破坏,我很少纠正他。最近他爱玩那种一块一次的摇摇车,以前我只给他5元,花完就走,现在他想要把一整条街上每一辆摇摇车都坐一遍,并且要一辆一辆按顺序,在每坐一辆车时他会仔细对比这辆车的特点,坐的感受,寻找区别,他还会俯下身子去研究车底的滚轴是如何带动车子摇晃的,为了支持他的秩序感和实验精神,我们愣是在坐完了整条街的摇摇车,花了20元,他心满意足的走在回家路上,兴奋地跟我讲述他的观察发现,我觉得很值得。

尊重孩子的价值选择,也许这20块在我看来还不如为他买本童书,但这一刻对暖来说,童书绝对带不来坐摇摇车的探索与快乐。而让我更为惊喜的是,暖并没有因为我尽量满足他的需求,不勉强他做事而变得贪婪霸道,相反他变得越来越善解人意,通情达理,关键时刻会尊重我们的意见。

“听话”和溺爱是完全相反的两种东西,“听话”实质上是理解儿童,尊重儿童的需求。溺爱是无底线无原则的纵容,“听话”培养的是有主见,善解人意又会解决问题的孩子,纵容只能造出颐指气使的小暴君。

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孩子不听话,先倾听了解

作为家长,我当然不是事事都“听话”,在很多时候孩子的需求势必会跟我们发生冲突。但想来,几乎所有的冲突都反映了我作为家长自己的问题,常常是不问青红皂白的急于干涉,结果才发现是我没有事先去了解孩子的想法。

有一次晚上,暖在家玩玩具,接近洗漱时间了,他大喊一声:“收摊啦。”我以为他要收拾玩具了,非常期待着看他怎么做,没想到,他把所有的玩具盒子,凳子,统统堆到大房间的地板上,堵得水泄不通,我们根本进不了大房间,一时烦躁得很,他竟然还说:“我要关门啦。”说完就打算要关了房间的门,这下彻底惹火了我,痛斥他这样乱堆玩具让爸爸妈妈看了很生气,要求他马上把玩具放回原处,他闷闷不乐的照做了。晚上躺在床上和他谈心的时候,他突然说:”妈妈,那个游戏机店的爷爷就是这么收摊的呀。“一句话让我恍然大悟,原来他不是有意捣乱,他是在模仿街边小店的店主,在关店时会把放在店外面的游戏机、摇摇车都推回到店里,然后锁上店门,连那两句:”收摊啦,关门啦。“都是他常去的那家店主爷爷经常说的。如此说来他把店老板的动作真是模仿得惟妙惟肖,我忍不住哈哈大笑,笑完又后悔自己错怪了孩子,如果我当时了解他的想法,一定不会发火了。

孩子的意识发育和语言表达常常不同步,很多东西想到了但说不出来,或是说出来和他们的本意有很大的距离。他们用的最多的表达方式是顺从或反抗,欢笑或哭泣。家长在发火之前一定要先从孩子的各种表达中听到孩子的心声,还要想办法引导他们用语言把自己的想法说出来。

有时,我们对孩子过强的控制欲是难以觉察的,它更可能源于一个人内在的安全感,对自我的接纳程度,于是控制便成为一种抵御焦虑的防御方式,要求孩子服从只是这个人自身在方方面面过于追求控制的一个行为缩影,那么想要一个真正“听话”的孩子便要先改变自己,接受生活中处处不完美的状态,并相信自己,承受住放下掌控的不适与焦虑,慢慢的变成一个放松而乐观的人,这样孩子的问题便也迎刃而解,由此看来,孩子真是来拯救大人的天使,孩子的出现,才彻底开启了你的修行之路。

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